【精品】心情日记合集9篇
心情日记 篇1
天空终于晴朗起来，我想我还是适合生活在阳光里，容易被感染而不会觉得冰凉。
好久没有更新博客，每一次，我想写点什么，自己的生活，或是看到的，听到的，遇到的，又或者关于某件事，某个人，但是手在键盘上，终究还是打不出字来。总有一些东西只是文字能够表达，我想表达些什么，但是竟然觉得表达不出来。我想自己也有用文字表达不出来的时候。
最近，好像不算是最近的了，是蛮久之前的事情了。
时间是快了点，让我觉得好像现在做的事情就是和时间赛跑，争取在自己还有一颗年轻的心的时候把想做的事情都去做了，人生才不会有那么多的缺憾。可是很多的时候终究是身不由己的，只能在拥挤的生活中寻求一些属于自己的价值。我想也许有一天，我会像年轻的时候那样，用很多很多的代价换一个人的微笑，只是现在的我，也就只是偶然想到而已。
我喜欢说“年轻的时候”，很多人都会反驳我，现在也是年轻的时候。
我年轻的时候，会用尽力气去爱一个人，现在竟然能够平静的面对他再次出现在我的生活里，和他聊着现在的生活，现在的世界，竟也能不痛不痒。
我年轻的时候，喜欢去做一些冒险的事情，不管稍后会付出怎么样的代价，现在我每天的生活就是上班下班吃饭睡觉，平静得没有一丝波澜。
我年轻的时候，很爱笑，曾经有一双爱笑的眼睛。可是我也不懂从什么时候开始我不爱笑了。至少感觉不到自己在笑。
我失去了一些东西。很疲惫。
我快忘记曾经出现在我生命中的一个温暖的微笑。
我想重新找回我的勇气，去面对，去接受一些东西，但是惊讶的发现，心都不见了。
假如残缺也是一种美丽，我想我的生活还是美丽的，努力工作，平静生活，有朋友，会笑。
心情日记 篇2
月复圆，人安在？一连三载皆如此，今日犹悲伤。吟一首“举头望明月，低头思故乡”却不知，“故乡”在何方。只是随着时间的流逝，锁在无尽的回忆里，不见家的朱红的瓦色已退，屋角杂草蔓延。
我想家，但又不愿回家，失去了温馨，家已不成“家”，而我又不该抱怨，因为一切皆由我而起。
我想爸爸，想妈妈，而她们为了我在外奔波，远离了家乡的温馨，去了喧哗的陌生路口，远离了心爱的女儿，背负着相思之情，同学说：“有家人来看望的是最幸福的”。我承认当一个个父母探望子女时，我真的好羡慕；我承认当开家长会时，我真的好失落；我承认上课时，会不时将“目光”透过窗户望着来来往往的家长发呆。下课时，明知不可能在人群中寻找到熟悉的身影，但还是要寻寻觅觅。但我绝对不承认我是不幸福的，在小小的信封中，我发现爸爸妈妈就在身边，不断的给我爱的力量；在梦里，我可以零距离的接触他们，共渡幸福时光。
爸爸、妈妈，月亮又圆了，您们看到了吗？皎洁的月光盛载着我深深的祝福，你们听到了吗？在同一轮月光下，我祈祷：但愿人长久，千里共婵娟。
心情日记 篇3
粤北瑶山的'雨季
总有远方淡淡地思念
这思念 瘦骨如柴
梦里的长鼓去赶集了
莎妹放下手中长长的线
阿贵牵回山中肥肥的牛
赶往梦想的文化之都
我们的北京
鲜花和 美誉
降临这千年古寨
泥筑的归宿 是你
保护着盘古王的战袍
后来呵
数不清的路人和他们的脚印
数不完的金钱和他们的垃圾
似风 似雨
我们似沦陷
再后来
莎妹学会了做香喷喷的农家菜
阿贵学会了看后视镜的小世界
山里开始喧闹
有喜悦的游客
有满足的乡亲
还有满腹心声却无处诉说的老人
我按捺着
这久别归来的情绪
用教科书的眼睛
看 头顶上的乌云
一朵未走 一朵又来
看 这陌生的瑶山雨
淅淅沥沥 下成永恒
心情日记 篇4
常常会有一段时光停止流动，每天的某一些时刻。无关乎想念之类的情感。坐在小屋内听不会停止的音乐，看一本安静的书，喧嚣远离着我，情感疏离，只有内心真实的荒芜。停滞一会的十字绣平铺在床铺上，被子枕头也是随意堆放。这一切都以极为杂乱的姿态最为诗意得美好着。
屋外的汤小火炖着，我的午餐大概还要一个小时。生活有点没有秩序，又井然有序。自由和安全无法共举，重新看到的话，正在我的生活里印证着。
有时会无端得害怕，泪流。在密闭的空间里呆着，仿佛头上有个盖。那种感觉似天空整个低下来，一片一片的压抑，只属于我的天空。所以，长途火车上我会觉得死亡离我很近，当一切没有出口，人会绝望。
我开始？？很少的话，内心有大片大片的独白。我渴望诉说，却没准备好从哪里开始。是在自制，不给自我沉沦的机会。秋天，我总会让自己陷入莫须有的悲凉情境里，工作变得可有可无，而事实也无关紧要。只要自己。是一种很可怕的状态，近来常觉得生命不再是最重要的。没有要完成的事，没有思念的人，前方如平原，太辽阔没有尽头。
热爱单纯的动作。某日的午后，单纯地做一件事，为最亲的人写了一些喜帖。红色，富有生命力，热情奔放。可惜，我看不到激情。赋予它平和的心情，于是，眼里只看到单调的美好。我把祝福丝丝扣进字里，一笔一划，重复细致。每一份真心皆换成最朴实的爱流动在空气中。我希望爱的人有幸福的能量与勇气。如此，足矣。
心情日记 篇5
感悟春天，我们懂得了种子萌芽时所需经历的艰辛；
感悟夏天，我们懂得了禾苗长大时所能吮吸的欢快；
感悟秋天，我们懂得了植株成熟时所能孕育的喜悦；
感悟冬天，我们懂得了枯枝凋零时所需承受的磨难。
其实，我们的人生何不似自然，何不似这一年中的四季呢？
在春天，我们要及时播种。也许上苍给你的是一块不毛之地，可既然无法选择，不如努力去耕种。不要去抱怨，请相信，通过自己的努力，你依然可以同别人收获的一样多。
在夏天，我们要及时施肥。也许你的不毛之地会比邻家的更麻烦，虽然你很努力，小苗仍又瘦又小，这是因为你的经验还不够丰富。此时，你需做到不灰心，不气馁，不抛弃，不放弃。
在秋天，我们应及时收获。也许你很努力地去整理你的田地，你的收获却甚少，这时你只需做到坚定信念，贮存好种子，来年再种。
在冬天，我们应及时储备。也许你会觉得冬天的严寒，逼走了所有的琐碎的事情，找不到事情做，其实不然，这个冬季，正是赶超他人的好时机。趁着这个邻家休息的冬季认真反思、总结，养足体力，为下一个播种的春天而努力奋斗！
我们学习的过程，也恰似这一年的四季，基础薄弱就是那块不毛之地。不要担心，只要你坚定信念，只要你仍在努力中，就一定能走向成功！
因为你的不毛之地，你需要比他人付出的更多。只要你在努力中，你就会一点一点的长经验。一年又过去了，也许我们依然没有赶上别人，但在这一年里，我们也收获了属于自己的那份果实。
累了，想想父母，倦了，想想前途。让我们共同为我们的前途而努力吧！
心情日记 篇6
伤痛无助的时侯，才最喜欢把自己的感受和心情发泄在文字里.因为没有谁比文字更懂得欣赏自己的心情,不想把自已的心情带给身边的人，懂得的人，从文字里能读懂,也能感受到我的心情，伤感文字太多太多,让我不由得也伤感起来,为什么还有那么多的人在爱与痛的边缘挣扎,是痛苦还是幸福？也许已分不清，窗外的寒风吹进才打断我的发呆，也不知道自己在想什么？对着月亮许个愿......也许有时把自己融入了别人的世界里,感受着别人的喜怒哀乐,就算给别人带来的只是小小的,暂时的快乐，那也是一件让人欣慰的事,也会让自己开心很久很久,虽然只是暂时的,这样我的伤感会少点点，文字成了我最好的朋友，喜欢写写自己的心情，只有文字中的朋友才最懂文字里的情感。
一直想学沫做一个明媚的女子，但好像永远也做不到。
不喜欢下雨天，喜欢在阳光明媚的日子里看青草地上的小花小草，小虫小鸟。可这种小雨已下了好几天了，心情也跟着阴霾。一直很慵懒的生活着，没什么大的追求，只想平淡的生活，只想有一个自己喜欢也深爱自己的人能一起相守就别无他求了，我也不知道为什么是那么的艰难。
外表太过坚强，不懂我的人永远无法能理解到我的内心是多么的柔弱和敏感，这也注定我比别人要少很多的快乐。不喜欢跟身边的朋友述说心中的苦闷。难道这是命中注定吗？
应该学三毛去大哈拉沙漠放松自己还是学她去毁灭自己，我也不知道。
谁能给我指点迷津呢？
心情日记 篇7
窗外，天是灰灰的，房子是灰灰的，甚至连空气也是灰色的。处在这个灰色的城市里，好像心情也耳濡目染，变色了。
偶尔，看见一两只云雀在那堆枯萎的绿色中乱窜，真得好可爱！遗憾的只是这些鸟叫声被无情地淹没了，淹没在这城市的喧嚣之中。既使那小小的喉咙发出声嘶力竭的叫喊也依旧穿透不了这无尽的苍穹。这排楼房太长，也太陈旧了！挡住了我的视线，也挡住了远方的风景。原来，我生活的世界竟是这样的小。
远方的事物越来越模糊，而眼前的事物却越来越清晰。突然感觉大地在收缩，有一股力量在向我逼近。虽不及千军万马的浩荡之气，无山洪难挡之势，但却无时无刻不在侵袭着，吞噬着——无奈，只好回到课桌上盯着这些日日夜夜飘浮在脑海里的符号，多么像一群无家可归的孩子！昏昏欲睡的灯光撒落了一地的缤纷，就连耸拉的眼皮上也积了厚厚的一层，一阵袭人的睡意铺天盖地的盖过来。可是总有很多事的神经紧紧的绷着，让我又仿佛看见那些曾经可亲现在却陌生的脸上写满了哀怨和叹息。就这样我不得不无情的向那些举着的符号挥下屠刀。
可是后来我停驻了，那把锃亮的刀悬在了半空中。是啊！何必勉强自己呢？有时候勉强得来的不一定能达到预期的效果。压力总是无穷无尽的，但是快乐却是自己决定的。若是一味的顺从压力，结果只会被压力所束缚，越来越离不开压力。不要对未来忧心忡忡，不要给自己施加太大的压力，相信会好的。
没有人知道风是否受过伤，没有人知道日光为何碎了一地，唯一知道的是风只不过是一瞬间的流逝，月光也会在日出之后“破梦重圆”。未来是个省略号，但我坚信每个人的未来将会竖起一个长长的感叹号！
心情日记 篇8
喜欢一个人是什么感觉，有些忘记了，嗯，好像忘的差不多了，我们之间不需要喜欢了，我觉得就这么简单。
如果还有喜欢，那么我会很较真，会很难过，总是多忧多疑，总会担心他喜不喜欢我，他爱不爱我，没有安全感。
哎，那种感觉反正是我不想要了，就这样挺好的，爱咋滴咋滴。
想起来几个湖北的朋友喜欢说这么一句话：你咋是个这咧！
感觉特别好玩，我也想说他：你咋是个这咧！
哈哈，搞笑了，因为学不来他们的调调，土不土洋不洋的~
够成生活的元素中，人占很大的一部分吧。怎么说呢？开始的时候发现不只有自己一个人，还有一个他，然后又发现，还有其他人，亲近些的家人好友。
想他的时候接连会想到其他人，会比较频繁的想到他，会比较多的想到别人，因为他从来都不会让我怎么操心，担心的挂念的都不是他。
感觉和大多人有些相反吧，我谈恋爱了吗？好像又不像，因为我没有在恋爱中迷失了自己，我像是在寻找他时找到了自己，找到他就好像是找到了心跳，我不会担心失去或者离开，我会觉得有一天我们都会离开这个世界，所以怕什么呢？
不知道该怎么去说，因为我确实因为他成长了不少，很多很多，不是为了他，而是因着他。
我喜欢他，不是想要为他付出些什么，只是因为他在我眼里，或者说在我心里，他是我生命中缺失的那一块，他有着我没有的优秀，或许在别人眼里怎么看的都有，情人眼里出西施吗？我不知道，我们不是情侣，是生命成长中的伴侣，可以彼此学习，相互扶持，一同成长的人。
这叫知足吗？我想是一种满足吧，因为我并不觉得自己缺乏些什么，也没有什么特别想要的，都有了，那么还会要什么呢？
或许想要的也有，只是在这个世界上是找不到的，所以我有寻求，只是想要得的，不在这个世界。
荣华富贵吗？我感觉我似乎对这些没什么太大的想法，人对我怎么着，我也不那么在意。
我会觉得我更多想的是自己生命如何，自己的心灵如何，我不想做一个生命枯干，心灵满了污秽的人。
我会喜欢靠近一些比较单纯的人，只不过这样的人，在好多人的眼里都不是什么特别好的。
我的朋友里面，感觉性格怪的比较多，好吧，按他们的说法，我也是个怪人，思维和别人都不太一样，他们要那样说我也没法。
可能奇怪的是我们的温度和这个世界的温度不太一样吧，就有点像云彩在天上，泥土在地上。
会这样说，并不是骄傲，只是表明一种身份和立场吧。
我是基督徒，圣经里记载的一个人名叫保罗，使徒保罗，我喜欢他说的几句话，其中一句话是：但我断不以别的夸口，只夸我们主耶稣基督的十字架。因这十字架，就我而论，世界已经钉在十字架上；就世界而论，我已经钉在十字架上。
我不是一个宗教徒，我也不迷信，我知道我所信的是谁，现在说着我也很坦然，没什么丢人的。
有的人觉得承认自己是个基督徒很丢人，我以前也有过，我现在也不是什么宗教狂热者，我感觉我信耶稣挺正常的，跟随效法耶稣也是一件挺正常的事，没有人在真的认识耶稣后不相信他不学他的样式不负他的轭的，因为他的担子是轻省的，他的轭是容易的，相信他，效法他，他的心里柔和谦卑，来到他面前的心里都得了安息，不是死了，而是一种平静安稳吧，像吃奶的婴孩在他母亲的怀中。
其实在这里说这些也只是聊聊自己心里的想法，感受，想到他，想到别人，然后想到了我的信仰，就是这么简单的一些事而已。
心情日记 篇9
最近的日子都很忙，没有心劲去想和自己说话，去构思一篇文章。眼也浊了，却不愿意放弃心底的那点小自私，去无知觉的入梦。
端着相机给别人照相的人，是谁啊，我总把那些人想成曾经我爱的那个人。他也喜欢摄影，也喜欢不安分，他有自己的公司，大概，最近他也会忙着赚钱吧。我删了所有他的联系方式，再也没有了交流。他很忙，却从来不理我，也不想搭理我。
我一直流连在校园里，看着那些个人，我跑圈，我散步，我想象着是他。背影看上去是那么的像，发型是最后一次离别时的那个样子。我心底冲动的走上前去，以为就是他，快到跟前了 才发现，不是他，他不在这里。我失望的离开，眼睛却再也藏不住思念了。
想漂泊不定的草，离开了，便永远的不再相见了。
大清王朝参半着社会主义从无到有的思想主义，我觉得这样会好一些。这样一个人就不会脑子胡思乱想，不停的在原地打转了。
饿了就去吃甜甜的饭，我最喜欢吃糖了。每次吃饭都会选择有放沙拉酱的饼，放番茄酱的盖饭，然后，在图书馆，从来了呆着，到走了，闲着。
跑步，从来是一个人的事情，托着别人干嘛。我不喜欢一个人跑步，以前有祯陪我。现在她不陪我了。她说，我以前一个人不是挺能跑的吗？我感觉我受挫了，便以后跑步没有再找她，我一个人去。
我选择了这样的生活。我发现，从来都是东西选人，而人是跟着东西跑的。我不再想我可以选择什么，我是谁，我只选择要我做什么，我便做什么，其余的，我再想，何苦因得不到逼自己疯掉呢。
